Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк.

Hа доpоге стоят два панка, один спустил штаны, дpугой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент. - Что здесь пpоисходит? - Да вот, дpуг выпил много, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы надо в гоpло совать! - Пpавильно, а после этого - в гоpло!

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок! -Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! -А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и свалил! Входит бабуся! -Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!

-А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! -Эй шалава, убери опоры!

-А мне эти ноги целовали! -А мне хуй сосали, че мне его в компостер совать!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....

Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и П@ЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - -ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле

говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!

Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с

покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу,

что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает:" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему купил..."

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и фенечку потерял :( Металлист: - А че такое "фенечка"??? Панк: - А че такое "ванна"???????

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его

протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"

Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и говорит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля,

ногой его что-ли???"

Приходит обкуренный панк домой мать: Сынок, ты есть будешь? панк: Кто накуренный?!! Я накуренный?!

Едет панк в автобусе. На остановке заходит бабка и встает рядом с ним. Стояла, стояла, а потом и говрит: - Молодой человек, встаньте, пожалуйста. - Э-э, бабка, я эту фишку знаю, я встану, а ты сядешь !

Пошли хиппи и панки друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка,

панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот п*дарас",

"AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: а нахрена? Панки: Да чтобы кумар не выходил! =)

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик - панк. Ну, танкист и говорит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и говорит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там - 4 буквы!!!!

Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)

С - (обалдело) Почему акваланг?????????

П - отъебись!

Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены... Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДОРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: -ХУУУУУУУУУУУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ -

ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДОРОВА, П*ДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - Х*Й!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией!

Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!

Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:- Извини брат, меня на хавку пробило!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.

Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И)

и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента)

- А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(

Задумала бабка покрасить забор, выходит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на хуй отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!  

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

- Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот.
Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

 Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание

Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "3.14-здец"...

Панк и скин на Ямайке:
- Где здесь лучшая звуковая установка?
- Для начала поднимитесь вон на ту гору. Затем идите через долину. Там будет конопляное поле. И как дойдете до говорящей реки...

Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!